I yawn at the world.

ダンディズムと軽さのエレガンスを基調とする“SHIBUSAWA CONTE FANTASTIQUE”（シブサワコントファンタスティック）の出発を確然と告知する表題作ほか、才能の萌芽が燦たる処女作「撲滅の賦」、巧緻で瀟洒な小品「錬金術的コント」の三篇を収録。著者自らが死の直前に発掘を予言していた最初期作品集。（帯より） 先日、前々から行ってみたいと思っていた清澄白河の古書ドリスにて購入。 文庫で持ってるんだけど装丁がとても美しくて保存状態も良く、なにより撲滅の賦がシブサワ作品のなかでも特に好きなので迷わず購入。 版元が違ったり装丁が違うとついつい集めたくなっちゃう。 収録作品は「撲滅の賦」「エピクロスの肋骨」「錬金術的コント」の三篇、それに巖谷國士の解説。 最初期における幻想的小宇宙集。これが初期の作品なのかとただただ圧倒されるばかり。天才が天才たる所以かしら。 撲滅の賦について拙い思考を巡らす。 内と外、個と全、そして大袈裟なまでの「不安」が紡ぎだす自意識と無意識の狭間に体が深く迄沈んでいくような、そんな印象。 見る／見られるの境界はどんどん曖昧になり、意識は次第に倒錯していく。 画家である美奈子のイメージの源泉であった「私」は 「腔腸動物とセラトーダスの合の子になったり、手足の生えたタツノオトシゴになったり、あるいはまた一足跳びにアンモン貝の耳を持った抒情詩人に昇格したり」していた。 しかし、世界を構成していた客体と主体は入れ替わっていて「私」は金魚に劣る存在だということに気付かされるのだ。つまるところ、金魚に対する不安や嫉妬、焦燥を伴う単純な衝動から物語は展開していく。 ９つの世界を内包している世界樹、イグドラジィル（＝ユグドラシル）も客体と主体の関係を幻想に落とし込んだ結果なのでは。 来月頭に金沢へ行くので、泉鏡花記念館の澁澤龍彦展に会期ぎりぎりで滑り込む予定。 楽しみすぎて絶賛読み返し中。 読み始めたのは高校生の頃で、当時は只漠然と澁澤先生ステキ！そしてそんなわたしもステキ！だった気がする。色々拗らせていたんだな恥ずかしい。 でも切欠はどうであれ、早い内から作品に触れていたことは今のわたしにとってとても大切なことで、幻想文学に傾倒していたから今こうなったんだと思うと面白いな。 多...

去年の記憶は全くないのに今年はまあまあ楽しくＧＷを過ごせたのは １人暮らし２年目に突入したからか。 割と予定が詰まってたからゆっくり読書できなかったのが少し残念。 書架は本で埋まっていく一方なのにイマイチ生活感が無いといわれるわたしだけの城。 生活感は排除対象。シャビーシックだから。シャビーシックて言いたいだけ。 しかしもう５月。 あと３週間強は胸をはって「全て五月病のせい」にできます。 遣ること成すこと全てに倦怠感が付き纏うのも五月病のせい。 ファスティングが先延ばしになっているのも五月病のせい。 あらゆることに食指が伸びないのも五月病のせい。 なんて便利な五月病。五月病にかかるのは何時もです。 ジュースクレンズくらいはそろそろするかな。５月中は無理かな。 問：わたしの止まらぬ痩身願望はどこからくるのか。 解：BMIだったり標準体重だったりから考えると明らかに痩せている部類だし、 第三者から太っていると言われるわけじゃないし、 寧ろ先生からももう少し太りなさいと言われるし、 世間から見たら痩せていることも理解できる。 でもわたしの体はわたしだけのものだし、第三者のために痩せたいわけじゃないし、 わたしは痩せているわたしの体じゃなきゃ許せないし、 ぺたんこを通り越して抉れた腹部を見ると安心ができる。 これは軽度の醜形身体恐怖症なのかしらんと思うなど。 自分の顔はだいっきらいだけど顔面醜形恐怖になれるほどかわいくないから却下だけど、 身体においては当て嵌まるのかなあなんて。 でも自覚しているということは只単に異様に自己評価が低いことの表れなのかもしれない。一時期少し頭が可笑しかった頃は人前で何かを食べるということがどうしても出来なかったから、それに比べるとマシかしら。 手術もチューイングもしてないし。 罪悪感に駆られて全部吐いてしまうことは未だにあるけれど。 「死なない程度に不健康」を今日も胸に。 ・宇野亞喜良「DEUX LIVRES」展 ・Ginza Maison Hermes 「線を聴く」展 ・「INHERENT VICE」

駆け抜けて３月。性春ではない。 うそですね、もう４月も半ばに差し掛かりましたね。 狂った街トーキョーにひとりで生きるようになってから１年。 なんにもできなくても案外なんとかなるんだな。 こうして月日が経つのがどんどんと早くなり、キヅイタラババアに。 あーあーテリブルテリブル。町田康。 時間は作るものだと声高に叫ぶ人がいるが、作れない時間があるのもまた事実だということを認識しているか。それともわたしとは違う世界線に生きているのか。 事実は小説よりも奇であるし、この世に不思議なことなど何も無いし、 超能力は脱オカルト、占いは準オカルト、霊能は真オカルト、宗教は超オカルト、 つまりわたしは歩くオカルト。 何が言いたいか。 再読し直している百鬼夜行シリーズが全然読み進められないということ。 本棚の一角を積み本が占めていること。 読みたい本が沢山あるこの状況が非常に嬉しいということ。 百鬼夜行シリーズは宴の始末まで読み直したから次は百鬼夜行　陰ですね。 100年前から気付いてたけど、わたしは多分趣味が若干多い。 100年前というのはわたしの口癖。 あとは一生、という接頭語をしばしば用いる。馬鹿です。 本が好きでゲームも嗜み、最近全然行ってないけど本州だったら当日のノリで地方に行っちゃうくらい遠征するし、気付いたらハイブラ好きの伊勢丹系軽度のファオタ。 根は引きこもりなのに高校生の頃から趣味のために行動範囲を無理矢理広げてきた結果がコレ。 遠征先で服買ったり本買ったりしてしまうご病気。友達は全然いない。 アレもほしい ♡ コレもほしいし ♡ もっとほしい ♡ もっともっともっと ♡ ♡ ♡ しかしFF零式HD朱雀エディション様が降臨なさったにも関わらず、３章までしか進めていないとはどういうことか。これは非常に由々しき事態である。 あと一押しあったら全部放り投げて行っていたのにな。だめなやつめ。

ひなまつりであった。 とっくに春はわたしの隣に。 中島らものガダラの豚を読んでいたら２月が息も絶え絶え、 満身創痍の瀕死状態であった。 らもりん天才かよと呟いていると２月は死んでいた。 さらば２月お前はあまりにも短い。３月はついにＦＦ零式ＨＤとブラッドボーンが発売。 両者の発売日には１週間のズレ。 この１週間でどこまで自分を追い込めるか、これが今の課題である。 発売日が迫っているからか、併読本も積み本も増えに増えている始末。 息をするように本を買い、読み耽っている。駄目ではない。 寝食を忘れて、という表現があるがこれは普段きちんと寝食を取っている者にのみ適用されるのであり、普段から寝食を蔑ろにしているわたしには当て嵌まらない表現だ。 書は捨てず、町にも出ません。 寺山先生ごめんなさい。わたしはあなたを尊敬しています。 ねこを飼うときは勿論けむりと名付けます。 などとまあぬけぬけと３月１日のような文を書き綴ったが既に４日。 昨日ランニングもしくはヨガをせよとの有難いお言葉を賜った。 心頭滅却すれば火もまた涼し的な。無念無想の境地に至る前にくたばりそう。 筋肉量が圧倒的に人様より少なく、なぜ立って歩けるのかと驚かれたレベルのアレ。 事故です。 ふるーちぇひとりでつくれるもん。。。。 もうなんでもできるんだもん。。。 もうりっぱなおとなだもん。。

先日のおはなし。 塞ぎこんだ気持ちをどうにかしようと熱いシャワーをあびて丁寧にお化粧を施し、さあ伊勢丹か銀座に出掛けお買い物をしようと意気込むも、人混みを想像するだけで気が滅入る日曜の午後。 予定を変更し、神保町にお散歩に行くことに。お散歩に。 その結果がこれ。計９冊。指がちぎれた。 中々状態の良いゴルディアスの結び目とタルホ座流星群を見つけた瞬間に何かのスイッチが入り、春物の新作コスメに向かう筈の物欲と諭吉が気付いたら書籍になってた。あるある。 ほしいと思っている物は遅かれ早かれいずれ手にするんだから、 だったらさっさと買ってしまえという謎の自論。 勿論この法則は本だけにあらずあらゆるものに適用される。物欲の権化ちゃん。 ホセ・ドノソの別荘をやっと手に入れたので、いつ読もうかとわくわくしてる。 ある程度まとまった時間を確保して一気に読みたい。 夜のみだらな鳥も、ものすごく読みたいんだけど、古書店にもなかなか無くって悶々としている。 水声社から復刊されるみたいだけどいつになるのかしら。しかし書肆風の薔薇って社名かっこよすぎる。疼く。ずるい。 先日というか、結構前のことだけれど、下書きのまま放置されていたのであげちゃう。折角だし。 この週末は「Ｏ嬢の物語」と「リテラリーゴシック・イン・ジャパン: 文学的ゴシック作品選 」を読んだ。 前者は再読、後者はアンソロジーだし好きな作者が多く載っているから再読のものも結構あったけれど。肉体と精神と自由について再考させられた。なんかわりとへこんだ。 ロワッシーには行きたくないけれど、ステファン卿は素敵だけど、まじ犬畜生だし、もれなくわたしはゾンビだし、唐突にニアデスハピネス訪れちゃうし、誰か早く165分割してよって感じ。 （JKぶりにステーシー読んだけど、ニアデスハピネスのネーミングセンスとか そこにシビれる！あこがれるゥ！）

八本脚の蝶  二階堂 奥歯 二階堂奥歯さんのことを知ったのはいつのことだったか。 たしか穂村弘さんから彼女のことを知ったので、大学生２年生の頃であろう。 いまだにweb上に残っている彼女の日記を初めて見たときの衝撃は今も忘れられない。 それもその筈、彼女の日記は唐突に「最後のお知らせ」から始まるからだ。 もちろん、日記であるから「はじまり」は存在する。しかし、web上に展開する日記は最終更新日が頭にくる。当たり前の話だけれど、盛大なネタバレをされた気分になったのだ。 奥歯さんの書く文は非常に美しく、苦しく、引き込まれる。 書痴ともいうべき彼女の膨大な知識のバックボーンから紡がれる文に、わたしは尊敬し、嫉妬した。 書籍とは、言葉とは、自分とは、世界とは、について嬉々として言葉を綴る才能に嫉妬した。 しかし、それ以上に、彼女に親近感を感じてしまったのだ。 もちろん彼女の知識には遠く及ばないが、その少し外にある、少女でも女でもない狭間のような空間にいながらも不安定に揺れている、それでいて何かを掴もうと暗中模索しているところに、自分を重ねていた。 そしてその手記が書籍化されているということを知るのはそう遠くなかったが、 実物の書籍を手にしたのはほんの５日前のことである。 なぜか。 なぜか、書籍に手を伸ばすことが出来なかった。 web上に彼女のブログが残り、いつでも読める状況にあるから、ではない。 たぶん、認めたくなかったのだと思う。 わたしは彼女のことを何も知らないし、彼女の存在を知ったのもほんの４年前のことである。 だからこそ、認めたくなくて、彼女がもういないという徹底的な証明を手元に残しておきたくなかったんだろう。 でも、わたしを取り巻く状況が変わってしまった。 奥歯さんの言葉が、考え方が、手元に必要になってしまった。 いいのか悪いのかはわからない。 似た境遇にあるからだとか、そんな単純な話でもない。 指針がほしかったわけでもない。 只、猛烈に彼女の言葉がほしくて、そのタイミングが今だったのだろう。 わたしのかみは人でした。 でも、もうかみではなくなってしまいました。 しかし、その神性はいまだに色濃くわたしのなかに残っているのです。 信仰と執着の境界はどこですか奥歯さん。...

神は死んだし、わたしは少女ではなくなった。 自分を取り巻くあらゆる事象についてなんとなく分かってきて、自分が置かれている状況を静観しているもう一人のわたしがいることも知っている。 そのもう一人のわたしはとても冷静で、絶対に一時の感情に身を委ねず、人として、倫理的に、一般的に“正しい”と看做される答えを提示してくる。五月蝿いくらいに。 それはもう冷酷な程に絶対的に正しい。 わからない。 わからない。 わからない。 わたしにとって唯一であった神はもう死んでしまった。人間になってしまった。 わからない。何故ですか。何故勝手に人間に成り下がってしまったのですか。 何を信じて何を信仰すればいいのですか。だったら初めから神になんかならないで下さい非常に迷惑です。知りたくなかった関わりたくなかった。 祈りを聞いてくれても、叶えてはくれない。懺悔を聞いてくれても、赦してはくれない。 でも、聞いてくれるだけでよかった。 なのに、 なのに、 なのに、 あなたは。